Бесплодие от того что не хочешь мужа

У МЧ бесплодие, а он не хочет лечиться…

Здравствуйте девушки! Решила зарегистрироваться и написать на этом форуме, так как хочется совета, а подругам и родственникам я про это рассказывать не хочу.

Мы с МЧ вместе 1.5 года. Не женаты, но сейчас я вижу, что все к этому идет. Я очень этого хочу и очень очень люблю своего МЧ и хочу быть с ним вместе, хочу с ним семью, детей от него. А проблема вот в чем…

У него бесплодие. И он, судя по-всему, ничего не хочет с этим делать. Потому что до наших отношений он не делал с этим ничего.

Когда я узнала об этом, то пыталась как-то мягко поговорить с ним, дать понять, что я его поддерживаю, что я буду с ним и, что ему нужно лечиться, а я буду во всем поддерживать. Но. “мягко” не получилось. Разговаривать на эту тему он не хотел, закрывался в себе, а, когда я заставила его поговорить на эту тему – мы поссорились и расстались, так как, видимо, эта тема ранит его и травмирует его(оно и понятно)… Он тогда просто пропал и мы не общались 2 месяца. Я же люблю его, пыталась пойти на контакт, но достучаться было невозможно, он игнорировал все мои попытки помириться. Я поняла, что этим разговором все испортила…

Так случилось, что мы помирились все-таки, спустя 2 месяца. Я была очень рада, так как люблю… И дала себе установку, что впредь буду крепко думать, прежде чем начинать такие разговоры. Мы сошлись, больше на эту тему не говорили, но ситуация обстоит по-прежнему – он никуда не обращался, не сделал ни одного шага в сторону лечения или хотя бы нормального обследования.

Как и следовало ожидать, в моей голове эта тема снова возникла, в свете наших будущих отношений… Причем, я знаю, что он тоже хочет в будущем детей, говорит как будет воспитывать и какие имена ему нравятся. Но откуда он возьмет этих детей (будет лечиться? Или планирует взять из детдома?) он не говорит. Возможно он считает, что, сейчас мы еще не заводим детей, а вот когда решим завести, то вылечиться – раз плюнуть. Но это мужчина может сделать ребенка хоть в 50. А мне уже 26 и возможно мой МЧ не понимает, что женщинам лучше рожать до 30 и что времени то осталось мало… А его лечение, возможно, займет не один год. Чтоб родить до 30-ти, ему уже сейчас нужно начинать лечиться. Но воз и ныне там…

Я люблю его, хочу быть с ним, но я как любая нормальная женщина очень хочу иметь детей и хочу своих…. Я хочу походить беременной и будучи здоровой мне жалко отказываться от возможности иметь своего ребенка, чтобы взять ребенка из детдома, так как МЧ лечиться не хочет…

С МЧ я эту тему больше не обсуждала… боюсь, что он опять замкнется в себе и предпочтет уйти, раз не дает мне того, что мне нужно. Я же не хочу его терять, люблю… Но и ребенка своего тоже хочется. Не знаю, что делать…

Как поговорить с МЧ, чтобы в этот раз получилось “мягко”, чтоб он не замкнулся в себе… В прошлый раз этот разговор его ранил до такой степени, что мы расстались… Не хочу, что и этот раз закончился также, так как расставаться я не хочу..

источник

«Бросай его, ты еще молода». Что делать, когда твой муж бесплоден — история непростого выбора

В 27 лет Татьяна (по просьбе главной героини имя изменено) узнала, что у супруга бесплодие первой степени. Тогда ей казалось, что будущее не несёт никакой радости и смысла, если рядом не будет собственных детей. «Доброжелатели» советовали бросить мужа, ведь она еще так молода, есть шанс найти другого. И тогда женщина встала перед серьёзным выбором: бросить мужа или продолжать пытаться любыми способами стать матерью.

Источник фото: pexels.com

— Вышла замуж я в 24 года, мужу было 31. Через три года совместной жизни решили завести ребенка.

К этому решению подошли ответственно. Сдали анализы для планирования беременности и на протяжении трёх месяцев пили с мужем витамины. Начали пробовать. Прошло восемь месяцев, а результатов никаких не было.

Смотреть на беременных было грустно

Месяц различных обследований — и оказалось, что муж бесплоден. Из вариантов оставалось только ЭКО. Решились.

Взяли льготный кредит и начали ждать, надеялись на лучшее. Зависти к подругам с детьми у меня не было, а вот смотреть на беременных было грустно. Спустя время узнали, что попытка оказалась неудачной. Я проплакала две недели, муж всё время был рядом, поддерживал.

Супруг, я думаю, лишь делал вид, что расстроился. Мне кажется, его больше испугало подозрение на опухоль, чем невозможность иметь собственного ребёнка. Он начал проходить лечение, а по вечерам мы обсуждали возможные варианты того, что нам делать дальше.

Конечно, я настаивала на втором ЭКО. Денег у нас не было, поэтому я искала клиники в Украине и Польше. Говорили, что там дешевле.

Вариант «уйти от мужа» я тоже рассматривала

Можно было найти другого мужчину и завести от него детей. Старалась трезво оценить ситуацию и очень скоро я поняла, что такого мужчину, как муж, я не найду. Он у меня очень хороший, с ним я чувствую себя комфортно и защищённо.

У мужа была позиция, что можно и без детей прожить, а если мне хочется, всегда есть варианты, например, взять ребенка из детского дома.

Сначала я была категорически против, ведь была уверена, что могу родить сама. Но спустя две недели я передумала. Начала читать форумы о приёмных детях. Оказалось всё не так страшно. Столько мифов развеялось. Я очень вдохновилась и поняла, что усыновление будет лучшим вариантом для нашей семьи. И пол выбрать можно, и диагнозы будем знать, да и разных генетических «сюрпризов» не будет.

Вперед – на усыновление

За месяц мы все необходимые документы собрали, спустя ещё два месяца прошли психологические курсы для кандидатов в усыновители. Решили, что будем искать мальчика до полутора лет.

Первый малыш не запал в душу мужу, второй – мне. Очень слабенькие детки, имели много диагнозов, поэтому брать их побоялись.

Спустя некоторое время нам предложили посмотреть девочку с экспонентой гепатита С. Я её фото даже не видела, сразу уговорила мужа ехать.

Познакомились. Вика оказалась хорошенькой и очень улыбчивой, по внешности полная наша противоположность. Мы с мужем темноволосые и кареглазые, она – светловолосая. Мы долго не думали и практически сразу согласились на удочерение.

Моя мама поддержала нашу идею, да и родители мужа, но афишировать это среди родственников и друзей они всё равно стесняются. В наше время хватает непонимающих людей.

Источник фото: pexels.com

Сложно было первые две недели

А сейчас мне хорошо. С ребёнком, естественно, изменился распорядок дня, к которому я относительно быстро привыкла. Читала разную литературу по уходу за маленькими детьми. Это очень помогло.

Помню, когда у Вики начали резаться зубки, заболели и муж, и мама, которая приехала помогать с ребёнком. Мне пришлось сразу за тремя больными ухаживать. Это было тяжело. Но даже в этот сложный период, который длился две недели, я находила много поводов, чтобы радоваться.

Когда Вика засыпала, я с нетерпением ждала утра, чтобы снова обнять её, поцеловать. К ней у меня никакого отторжения не было. Запах её тела нравился, по внешности – красавица, моя красавица. Чувствовала с самого начала, что это мой ребёнок.

Рада, что не пошла на второе ЭКО

Уже одиннадцать месяцев мы счастливы и довольны. Даже рада, что на второе ЭКО не пошла. Наша жизнь за это время изменилась к лучшему, да и веселей стало жить.

Наслаждаюсь материнством, активно участвую в мероприятиях Центра поддержки усыновителей.

Доченька растёт, становится всё интереснее и самостоятельнее. Уже многое понимает, в общем, золотой ребёнок. Я бы даже сказала, идеальный по поведению и характеру. Об удочерении мы ни разу не пожалели и рады, что стали полной семьёй, в доме которой наконец-то звучит детский смех.

Из сложностей – нехватка свободного времени. Моя мама живёт далеко, а родители мужа не любители сидеть с внучкой. Можно сказать, делают это раз в полгода, а иногда хочется с супругом побыть наедине, в кино сходить.

Наше горе скрепило нас

С мужем живём дружно, без скандалов, без секретов друг от друга. Думаю, наше горе скрепило нас ещё больше. Хоть муж иногда и говорит, что сложно с ребёнком, но я-то вижу его довольное лицо, когда Вика встречает его после работы или когда бежит к нему первому обниматься после дневного сна.

Источник фото: raosukunfung.com

Когда у супруга выходной, все заботы о ребёнке он берёт на себя. Часто отпускает меня по делам, а сам с дочкой играется. Для себя я определила табу на упрёки и всякие упоминания о бесплодии мужа, потому что решение было обоюдное.

Сейчас даже рожать не хочу

Раньше я бы никогда не поверила, что так сильно можно любить приёмного ребёнка. Сейчас даже рожать не хочу. Зачем мучиться, здоровье гробить, если можно взять ещё одного раненого в душу малыша.

Никогда не надо отчаиваться и бояться мнения окружающих. Всегда есть варианты, главное — действовать и не страшиться препятствий на пути к материнству. Ведь в конце тяжёлого пути можно получить награду в виде детского смеха, бескорыстной любви и абсолютного семейного счастья. И тогда вы поймёте, что всё это стоило того.

Сейчас в Центре поддержки усыновителей хожу на цикл тренингов о том, как рассказать ребенку об усыновлении. Готовлюсь заранее. Сложная тема психологически для меня, как и в принципе, для большинства усыновителей. А параллельно мы с мужем мечтаем о второй доченьке. Вот подрастёт Вика, и пойдём за второй.

Беседовала Эльвира Горошко

Вам также близка тема бесплодия и усыновления? Пишите нам на editor@rebenok.by

источник

Что делать, если у мужа бесплодие, а лечиться он не очень хочет?

Приходится чуть ли не заставлять. Прошел курс лечения, который не помог. Прошу снова пойти к врачу, чтоб ещё что-то назначил, а муж не очень-то и хочет, говорит, что всё уже перепробовали и всё остальное — это деньги на ветер. Хотя судя по его лечению, перепробовали не всё. На искусственное оплодотворение нет денег. Изменять и разводиться не хочу, сперму донора (какого-то чужого мужика) использовать не хочу. Из детского дома брать ребёнка не хотим категорически по разным причинам. У святой Матроны были дважды, тоже не помогло. Хочу родить от мужа. Лет уже за 30-ть, поэтому в запасе нет годов на лечение. Муж моложе на 5 лет.

Постарайтесь убедить мужа, что не все потеряно, и не все средства испробованы.

Если он вас любит, то пойдет к доктору снова, если вы с ним так хотите детей.

Если он «не очень-то хочет», это не означает, что он категорически против.

Скажите, что когда все варианты будут исчерпаны, тогда у вас к нему претензий не будет.

В общем, настаивайте на своем.

Если уж начали лечение, то уж надо бы довести его до победного.

Капец. Парень совсем не вырос.И поймет свою ошибку годам к 35-40. Здесь придется действовать только уговорами, давить на ценность и важность Вашей семьи и ее продолжение. Что нужно сделать это ради Вас хотя бы, если он любит. Ведь сходить к врачу — не так сложно. Убеждайте, приводите доводы, которые могут реально подействовать — здесь Вам поможет только знание Вашего мужчины, его слабости, покопайтесь в его детстве. Может, рыдайте, демонстрируйте, что Вам это очень важно и Вы без этого жить не можете. Еще рассказывайте приятные возможные моменты будущего — как Вы будет счастливы, как Вы будете чувствовать себя полноценной женщиной,когда появится ребенок (хотя в Вашем случае, лучше акцент ставить не на слове ребенок, потому что, как поняла, муж к детям не готов, а на слова «полная семья»), как Вы будете гулять с коляской и светиться от радости. Подкрепляйте Ваши уговоры и доводы чем-то приятным.

Похоже, ваш муж не хочет детей, и собственное бесплодие его вполне устраивает — это же означает возможность заниматься сексом без последствий в виде расходов на выращивание его плодов, причем не тратясь на контрацепцию, а вы пожелали его такого удовольствия лишить. Заставить мужа заниматься приемом лекарств, которые он принимать не хочет, у вас может получиться только при предложении ему чего-либо очень для него ценного. Если он ни детей, ни сохранение брака с вами призом не считает, а других призов у вас нет, то ничего у вас не получится.

Что касается биологических часов, то они тикают только у вас, а к нему отношения не имеют. Вероятно, вам имеет смысл подумать о выборе между бездетным браком с этим мужчиной и попыткой найти другого — одновременно при репродуктивном здоровье и желании растить совместных с вами детей.

Сначала надо основательно провериться самой. И, если Вы полностью здоровы, поставить вопрос ребром: или лечись, или забеременею от другого. А вот если Вы «вообще-то» здоровы, но у Вас физиология такая, что надо пробовать особые позы (например, зачатие вероятнее, если муж сзади) или какие-то вещества до зачатия и после (я сейчас не об афродизиаках, хотя и оргазм в нужный день увеличивает вероятность зачатия) — так выясните и попробуйте все это.

источник

Бесплодие от того что не хочешь мужа

Девочки, поддержите, посоветуйте. Так тяжко на душе.
Плачу. У мужа не может быть детей.
Возраст поджимает сильно, мне уже 36, я, конечно, очень хочу ребенка. Видимо, надо пытаться с донорской спермой. Для меня это очень тяжело морально. Много мыслей — что за человек, какая наследственность, что нормальные сдавать сперму не пойдут и т.д. и т.п. В общем страшно ужасно.
Никогда не думала, что такое со мной произойдет. Мужа менять не могу/не хочу.

Пожалуйста, расскажите истории, что родили от ДС и детки хорошие, замечательные. Что у деток ничего не вылезло из заболеваний. Так нужны хорошие примеры, советы.

В идеале бы родить от мужчины, у которого есть семья, дети. Ему — заработать.
Нет, наверное, естественным путем не хочу.

По поводу оттолкнет мужа или нет — это не самое главное в жизни. Я материально от него независима. Всего не предусмотришь. Мне бы ребенка родить.

Банка спермы боюсь из-за незнакомой наследственности, конечно.

Муж мне, конечно, важен. Уходить от него не собираюсь. Отец он хороший. Но просто переживать и думать, а не перемкнет ли у мужа чего, не уйдет ли он от меня через пару лет — я не могу. Этого не угадаешь, все не просчитаешь.
Муж поддерживает меня, готов помогать. Но основное решение — это все равно мое.

Вы неправильно меня поняли.

Бояться наследственности- так можно и вообще не рожать. Не знаю, как на вас подействует, но
У меня двое детей- дочь от первого брака, вылитая копия бывшего мужа, а он. абсолютно объективно тот еще урод ( не внешне )) Дочь обожаю и я и мой муж (ее отчим), и внешнее сходство с человеком, которого лучше бы в моей жизни никогда не было никак на эту любовь не влияет.
Сын- наш с мужем родной и любимый. При том, что мы абсолютно здоровы, и наши мамы-папы тоже на болячки не жалуются, у сына есть проблемка-болячка (наследственная). Мы даже толком не знаем, у кто из нас этот ген передал — все остальные дети в семье (племянники-племянницы -двоюродные и проч.) — здоровы. А про прадедушек- ну болезнь не настолько серьезная, чтобы информация передавалась из поколение в поколение. Так что, даже зная отца ребенка от генетики не убежишь.

На тему внешнего сходства (если этот аспект тоже волнует) — я выросла непохожей на ВСЕХ членов своей семьи. при чем не похожей настолько, насколько это возможно- ну исключая рассовые моменты
Мы с сестрой- ну как внешние антиподы друг друга. При этом похожа она немного и на маму и на папу, а я- ни на кого. Шуток на эту тему много, но у меня сомнений в родительской любви- нет и не было.

Наверное, в вашей ситуации меня не столько бы волновал вопрос качества спермы, сколько психологический настрой мужа. Вам ребенок все равно будет ВАШИМ и самым-самым..

источник

Практический форум о настоящей любви

Бесплодие мужа, что делать?

Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение Wiggily » 18 июл 2019, 15:46

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение Delfina » 18 июл 2019, 16:50

У мужа моей подруги был такой диагноз. Результат: двое детей.
Она верующая женщина и надежды не теряла, а диагноз был и у неё. Их действия: воцерковление, молитвы, венчание. Причём муж так и не воцерковился, но пытался.
Другой пример. Подруга вышла второй раз замуж за мужчину с диагнозом бесплодия, у которого первый брак по этой причине распался. Жили они 8 лет, знали, что детей у них не будет. Но вдруг неожиданно она забеременела, родился сын копией отца.
Мыслей пойти на сторону= предать, развестись по этой причине, у этих пар не было.

Если у вас такая любовь к мужу условная, то как ребенок может зачаться в таких условиях? Если в голове измены и разводы, эгоизм и «хочу сейчас и всё «, то испытания будут и не малые.

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение anuta32 » 18 июл 2019, 19:06

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение alkesh » 18 июл 2019, 20:51

Напрасно вы пошли на конфликт с его мамой, и даже сейчас обвиняете ее, по сути, в том, что она вас обманывает.
Вы ей не верите? Да везде пишут о том, что у многих мужчин по разным причинам, в том числе из-за работы, активность сперматозоидов падает.
А вы почему-то сразу ищите «виноватых».
Повторюсь: ваше отчаяние именно от крушения ВАШИХ планов, поймите это. Но крушения-то по сути еще и не произошло, всего год прошел.
Более того, при диагнозе бесплодие женщинам — сколько случаев когда женщина рожает. По-моему, особенно в России врачи особенно быстро его выдают. И я тоже знаю из первых рук случаи когда при таком диагнозе дети рождались. Думаю что и при мужских диагнозах так же.

Во-первых, там не только стоит пить витамины и т.д. Но спорт/повышение двигательной активности очень помогает. Во-вторых — *откуда вы знаете что ребенка все нет и нет только из-за мужа*? Ведь известны случаи, и не мало, когда вроде женщина здорова, и мужчина здоров а детей нет. А может дело и в вас тоже?

Опомнитесь. Муж, припертый к стенке вашим необоримым желанием иметь ребенка ПРЯМО СЕЙЧАС, пусть даже не от мужа, может и начнет прогибаться, и выдавит со временем «..я согласен». Но это с огромной вероятностью сломает его, сломает вашу с ним семью. А ваши мысли о доноре — шаги по пути предательства.

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение MartinaM » 18 июл 2019, 21:10

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение Elfriede » 18 июл 2019, 22:09

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение Wiggily » 19 июл 2019, 00:22

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение alkesh » 19 июл 2019, 00:30

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение Wiggily » 19 июл 2019, 00:45

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение Elfriede » 19 июл 2019, 01:45

Вы с ней пошли этот очень личный, интимный, между мужем и женой вопрос обсуждать зачем? Цель у Вас была какая? И какого ответа или действия Вы от нее хотели?
Она, что, при виде этой бумажки с анализами должна была рвать волосы, посыпать голову пеплом? Заламывать руки, устраивая итальянскую трагедию? К тому же — Вы не допускаете, что внешняя и внутренняя реакция могут быть разными?

Спасти себя от чего? Вы получили ультиматум что если не родите в ближайшее время, то будете расстреляны? Почему Вы решили тонуть если ребенка не получится?
И чем это названное Вами заболевание мужа отличается от любого другого?
Знаете, автор, давайте без высокой патетики. Все ведь просто: у Вас недавно сформировалась потребность родить,муж оказался (пока) неспособным эту Вашу потребность в ближайшем будущем удовлетворить, потому Вы его хотите выкинуть как старый башмак и искать того, с кем Вы сможете получить желаемое. Никакого романического флера, все очень просто и цинично — голимое потребительство и предательство.

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение Янkа » 19 июл 2019, 02:41

Re: Бесплодие мужа, что делать?

Сообщение Blaumink » 19 июл 2019, 09:37

Вы сейчас находитесь в сильнейшем психическом напряжении, у вас своего рода горячка, вы себя загнали в эмоциональный угол и мечетесь, как раненый зверь, выдумывая решения одно сюрреалистичнее другого. А в таком состоянии предпринимать какие бы то ни было шаги очень опасно, т.к. вы сейчас не способны здраво, спокойно, рационально их обдумывать и взвешивать. Автор, скажите сейчас себе стоп, успокойтесь, вернитесь в равновесие, в спокойное состояние! Это сейчас самое главное, потому что ваша паника и истерика ведут вас к тому, что вы наломаете таких дров, которые будете потом разгребать всю оставшуюся жизнь. Сконцентрируйтесь сейчас на том, чтобы успокоиться, потушите свой внутренний пожар. В таком состоянии детей заводить опасно даже если это физиологически легко осуществимо, потому что ребенок требует огромного внутреннего ресурса. А вы сейчас в глубоком минусе. Психологически вы пока все равно абсолютно не готовы к ребенку.

Откуда вы взяли эту глупость? Я младше вас на год, у меня пока тоже нет детей, но мне дико читать такие строки. Откуда у вас информация, что в 34 вы уже не сможете родить? Вот в такой истерике, как сейчас, действительно не факт, что сможете даже забеременеть, я думаю, вы знаете, что эмоциональное состояние женщины очень сильно влияет на ее гормональный фон и может сбивать нормальные процессы в организме. Вы вот мужа обвиняете в бесплодии, а уверены, что, будь он здоров, вы сами смогли бы зачать и выносить малыша? Откуда у вас уверенность, что вина 100% лежит на муже? И что с другим мужчиной (по спине холодок, что об этом рассуждает замужняя женщина! Вы мужа вообще любите, если способны на такие мысли?) у вас все так легко и быстро получится? Иногда с идеальными анализами семейная пара годами не может забеременеть, а бывает, что вопреки всем вердиктам врачей приходит ребеночек. Мой брат, например, судя по медицинской статистике, имел вероятность появиться на свет где-то менее 0,5%. Врачи знают и могут много, но они не Бог, не им решать, у кого и когда должен появиться малыш. Не берите и вы на себя роль Бога, это большая гордыня – думать, что можно так все запланировать, донора подобрать или нового мужчину, и это вам гарантирует стать мамой и принесет большое счастье в жизни.

Тем более – ну что такое год, из которого несколько месяцев вы уже изводите себя от нетерпения и ходите почерневшая? Почему такая спешка и нетерпение? Особенно учитывая, что до этого годами вы никуда не спешили, не хотели так сильно детей, а тут вдруг так резко и срочно стало надо. Не хочу — не хочу, а потом дай немедленно – это ведь инфантильная, детская позиция, и из нее надо выходить, детей заводят взрослые, а не дети. Иногда для здоровой беременности требуются годы терпения. Создавайте любовь в семье, ищите возможности подправить здоровье мужа, приводите себя в эмоционально здоровое состояние – у вас задач выше крыши, если вы действительно хотите ребеночка. И всему свое время, иногда нужно уметь ждать.

Муж вам уже озвучивал подобные мысли? Откуда ваш этот страх? В нем ведь нет логики – вы боитесь потерять мужа в будущем, и поэтому хотите сбежать от него сейчас.

Потому что вы хотите ребенка не как плод вашей совместной любви, не как плоть от вашей с мужем плоти, не как что-то общее, а как цель независимо от мужа. И вам неважно даже, что будет чувствовать мужчина, женщина которого вынашивает ребенка от другого мужчины. Где тут единство плоти и духа, где тут верность, где тут любовь? Подумайте, зачем вам вообще брак и зачем хотите ребенка.

И еще, вот представьте зеркальную ситуаци: если бы муж сказал, что раз вы не готовы на ЭКО, то вот он найдет женщину-донора для него и она выносит его ребенка, которого вы будете потом вместе растить. Готовы будете пойти на это? Вот это было бы предательство с его стороны, а отказ от донорства – это как раз отказ от предательства и стремление сохранить чистоту отношений.

источник